Prediqué la positividad corporal y me hundí más profundamente en mi trastorno alimentario al mismo tiempo

No suelo escribir sobre mi salud mental cuando las cosas están «frescas».

No en los últimos años, de todos modos. Prefiero dejar que las cosas se marinen y asegurarme de que las palabras que elijo sean motivadoras, edificantes y, lo más importante, resueltas.

Prefiero dar consejos cuando estoy del otro lado de algo, en gran parte porque sé que tengo una responsabilidad con mis lectores, para asegurarme de empujarlos en la dirección correcta. Sé que este blog puede ser un salvavidas para las personas que necesitan algo esperanzador. Intento recordar eso.

Pero a veces, cuando empaqueto perfectamente esa esperanza para una audiencia, puedo engañarme a mí mismo pensando que he descifrado el código y, por lo tanto, puedo dejar una lucha ordenada en el pasado. La conclusión perfecta del capítulo, por así decirlo.

«Ahora sé mejor», pienso para mí mismo. «He aprendido mi lección».

Si fueras a Google «positividad del cuerpo transgénero», estoy bastante seguro de que surgirán más de unas pocas cosas que he escrito.

Me han entrevistado para podcasts y artículos, y he aparecido como un ejemplo de una persona trans que, en un simple cambio de perspectiva y siguiendo las cuentas correctas de Insta, vino a redefinir su relación con la comida y su cuerpo.

Escribí los tres de estos. Encantador.

Esa versión de los eventos es una que me encanta, porque es muy simple y reconfortante. Una brillante, brillante epifanía, y salgo victorioso, después de haber evolucionado más allá de cualquier preocupación mundana y frívola sobre mis estrías o comer helado para el desayuno.

«¡Jódete, cultura de la dieta!», Exclamo con júbilo. “Lo sé mejor ahora. He aprendido mi leccion. «

Cuando eres un defensor de la salud mental y escritor, especialmente de una manera tan pública, es fácil engañarte para que pienses que tienes todas las respuestas a tus propios problemas.

Pero esa ilusión de control y autoconciencia es exactamente eso: una ilusión y una engañosa.

Es fácil señalar los años que he pasado en este espacio, y todo lo que he publicado sobre esto exactamente, e insistir en que tengo las cosas bajo control. No es mi primer rodeo, amigo. O segundo. Tercero. Cuarto. (Tengo experiencia de mi lado).

Si puedo apoyar a otros a través de su recuperación, seguramente puedo navegar por mi cuenta. Incluso mientras escribo eso, sé que es evidentemente ridículo: dar buenos consejos es mucho más fácil que aplicarlo a ti mismo, especialmente cuando se trata de una enfermedad mental.

Pero la versión de mí que prefiero es la que dijo en esta entrevista : “Cuando llegues al otro lado de lo que sea que estés luchando, verás que no te arriesgas, viviendo solo la mitad de la vida que puedas He estado viviendo, es mucho más aterrador que cualquier desastre que imaginaras que vendría al comer ese trozo de tarta o lo que sea «.

Dice la persona que, real y verdaderamente, está viviendo ese miedo en una vida a medias en este mismo momento.

La positividad corporal se ha sentido como una relación en la que me sumergí a una edad tan temprana, mucho antes de conocerme a mí mismo o incluso a mi trastorno alimentario. Y una vez que estaba demasiado profundo, habiéndome posicionado como triunfante, no sabía cómo dar un paso atrás lo suficiente como para pedir ayuda.

Quería creer que era como un encantamiento que podría decir frente al espejo varias veces: “¡todos los cuerpos son buenos cuerpos! todos los cuerpos son buenos cuerpos! ¡todos los cuerpos son buenos cuerpos! ”- ¡y POOF! Fui absuelto de cualquier culpa, vergüenza o miedo que sentía por la comida o mi cuerpo.

Podría decir todas las cosas correctas, como un guión que había ensayado, y me encanta la idea y la imagen de mí mismo cuando miraba a través de esas lentes de color rosado.

Pero en lo que respecta a la recuperación del trastorno alimentario, un guión, incluso cuando se memoriza, no es un sustituto del trabajo

Y ninguna cantidad de memes de Instagram y fotos de grasa abdominal podría tocar las viejas y dolorosas heridas que habían posicionado a la comida como mi enemigo, y mi cuerpo como el sitio de una guerra.

Lo cual es todo para decir, no estoy recuperado. El trabajo ni siquiera había comenzado.

De hecho, usé mi proximidad a los espacios positivos del cuerpo para ignorar la idea de que necesitaba ayuda, y ahora estoy pagando el precio física, mental y emocionalmente.

Llevaba positividad corporal como un accesorio, para proyectar la imagen de mí mismo que quería ser, y mi trastorno alimentario se deleitaba con la idea de que podía suspender la realidad de mi enfermedad simplemente curando mis redes sociales en consecuencia.

Mi comprensión de la positividad corporal, y por extensión, sus raíces en la aceptación y liberación de grasa, fue superficial en el mejor de los casos, pero solo porque mi trastorno alimentario prosperó mientras mantuve la ilusión de que sabía más. Esta era otra forma de convencerme de que tenía el control, que era más inteligente que mi DE.

Mi trastorno tenía un interés personal en calmarme en una falsa sensación de seguridad. No podía tener un trastorno alimentario, pensé, comer desordenado, tal vez, pero ¿quién no? No pude porque fui evolucionado . Como si la enfermedad mental alguna vez da una mierda sobre los libros que has leído.

Los trastornos alimenticios tienen una forma de acercarte sigilosamente. Esa realización es nueva para mí, no porque no lo haya entendido lógicamente, sino porque solo he llegado a aceptarlo en el contexto de mi propia experiencia vivida en los últimos días.

Y desearía poder decir que esta epifanía vino a mí sola, inspirándome a recuperar mi vida. Pero no hay tal heroísmo aquí. Salió a la superficie solo porque mi médico hizo las preguntas correctas durante un chequeo de rutina, y mi análisis de sangre reveló lo que temía ser cierto: mi cuerpo se deshacía en ausencia de alimentos adecuados, mucho menos nutritivos.

«No entiendo cómo las personas deciden cuándo comer», le confesé a mi terapeuta. Sus ojos se abrieron con profunda preocupación.

«Comen cuando tienen hambre, Sam», dijo suavemente.

En algún momento u otro, había olvidado por completo ese hecho simple y básico. Hay un mecanismo en el cuerpo, destinado a guiarme, y cortaría todos los lazos por completo.

No comparto esto como una crítica de mí mismo, sino más bien como una verdad muy simple: muchos de nosotros, a quienes se elogia como caras de recuperación, todavía estamos, en muchos sentidos, en el meollo de la situación junto con ustedes.

A veces, lo que estás viendo no es un retrato del éxito, sino más bien, una pequeña pieza de un rompecabezas más elaborado y desordenado que estamos tratando desesperadamente de armar detrás de escena, para que nadie se dé cuenta de que estamos en pedazos.

Mi recuperación del trastorno alimentario está, en verdad, en su infancia. Recientemente, dejé de usar «comer desordenado» para ocultar la realidad, y esta mañana, finalmente hablé con un dietista especializado en DE.

Esta mañana.

Hoy es, en realidad, el primer día real de recuperación. Eso es tres años después, por cierto, escribí estas palabras : “No más justificaciones. No más excusas. No otro día … esto no es control «.

Sé que hay lectores que podrían haber mirado mi trabajo en positividad corporal y haber absorbido la noción equivocada de que los trastornos alimentarios (o cualquier tipo de negatividad corporal o aversión a los alimentos) son simplemente laberintos que pensamos (o en mi caso, escribimos). de.

Si eso fuera cierto, no estaría sentado aquí, compartiendo con ustedes una verdad muy incómoda sobre la recuperación: no hay atajos, mantras ni soluciones rápidas

Y a medida que damos glamour a la idea de un amor propio fácilmente alcanzable, como si fuera solo un top corto perfecto, extrañamos el trabajo más profundo que debe hacerse dentro de nosotros mismos, que ninguna cantidad de citas brillantes e inspiradoras que retweet podamos reemplazar.

El trauma no está en la superficie, y para atacarlo, tenemos que ir más profundo.

Esta es una verdad horrible e incómoda con la que me estoy enfrentando: la positividad corporal normal y diluida puede abrir la puerta e invitarnos a entrar, pero depende de nosotros hacer el verdadero trabajo de recuperación.

Y eso comienza no externamente, sino dentro de nosotros. La recuperación es un compromiso continuo que debemos elegir todos los días, de manera deliberada y valiente, con la mayor honestidad rigurosa con nosotros mismos y con nuestros sistemas de apoyo que sea humanamente posible.

No importa cómo curamos nuestras redes sociales para recordarnos dónde nos gustaría estar, la visión aspiracional que creamos nunca es un sustituto de la realidad en la que vivimos.

Como suele suceder con los trastornos alimentarios, me doy cuenta de que la aspiración, que «lo que podría ser», a menudo se convierte en un impulso compulsivo y enloquecedor, donde vivimos en un futuro al que nunca llegamos.

Y a menos que nos comprometamos a estar firmemente arraigados en el presente, incluso (y especialmente) cuando es incómodo estar aquí, renunciamos a nuestro poder y caemos bajo su hechizo.

A mi DE le encantó la ingenuidad de la positividad corporal amigable con Insta, aprovechando esa ilusión de seguridad para engañarme y pensar que tenía el control, que era mejor que todo esto

Y no puedo decir que me sorprenda: los DE parecen tomar muchas de las cosas que amamos (helados, yoga, moda) y ponerlas en nuestra contra de una forma u otra.

No tengo todas las respuestas, excepto para decir esto: Somos trabajos en progreso, todos nosotros, incluso aquellos a quienes admira.

Un pedestal es un lugar solitario para estar, y creo que la soledad es donde a menudo prosperan los trastornos alimentarios (y muchas enfermedades mentales). He estado aquí por mucho tiempo, esperando silenciosamente caer o que se desmorone debajo de mí, lo que ocurra primero.

Al descender, bajando lentamente del pedestal y saliendo a la luz de mi recuperación, voy a aceptar la verdad que cada uno de nosotros debe recordar: está bien no estar bien.

Está bien que no tiene todas las respuestas, incluso si el resto del mundo se espera, incluso si espera que usted mismo a.

No soy, como algunas personas me han descrito, «la cara de la positividad del cuerpo transgénero». Si lo soy, no quiero serlo, no quiero que ninguno de nosotros lo sea si eso significa que no se nos permite ser humano

Quiero que elimine esa imagen de su mente y, en cambio, sepa dónde estaba realmente ayer: aferrándose a un batido nutricional para salvar mi vida (literalmente, me ha mantenido vivo estos últimos meses), sin haberme duchado durante tres días, mientras enviando mensajes de texto con las palabras «Creo que necesito ayuda».

Muchos de los defensores a los que admiras tuvieron momentos igualmente poco románticos pero profundamente valientes así

Lo hacemos todos los días, ya sea que tengamos una selfie para probar que sucedió o no. (Algunos de nosotros tenemos textos grupales, y confía en mí, todos estamos en el Hot Mess Express juntos. Promesa).

Si ha sentido que no se le permite «fallar» (o más bien, tener una recuperación imperfecta, desordenada, incluso jodida), quiero darle permiso para vivir esa verdad, con toda honestidad. y vulnerabilidad que necesitas.

Está bien dejar de realizar la recuperación. Y confía en mí, sé lo grande que es una pregunta, porque ese rendimiento ha sido mi manta de seguridad (y la fuente de mi negación) durante mucho, mucho tiempo.

Puedes rendirte a la duda, el miedo y la incomodidad que conlleva hacer el trabajo, y darte permiso para ser humano. Puedes soltar ese control y, me dijeron, de todos modos, todo estará bien.

¿Y esta increíble comunidad de guerreros de recuperación que hemos creado con nuestros memes, nuestras citas inspiradoras y nuestros tops de cultivo? Estaremos aquí, esperando para apoyarlo.

No puedo decir que lo sepa con certeza (hola, primer día), pero tengo una fuerte sospecha de que este tipo de honestidad es donde ocurre el verdadero crecimiento. Y donde haya crecimiento, he descubierto, ahí es donde realmente comienza la curación.

Y eso es lo que merecemos, cada uno de nosotros. No el tipo de curación aspiracional, sino las cosas más profundas.

Quiero eso para mi. Quiero eso para todos nosotros.

Este artículo apareció por primera vez aquí en enero de 2019.


Sam Dylan Finch es editor de salud mental y afecciones crónicas en Healthline. También es el blogger detrás de Let’s Queer Things Up! , donde escribe sobre salud mental, positividad corporal e identidad LGBTQ +. Como defensor, le apasiona construir una comunidad para las personas en recuperación. Puede encontrarlo en Twitter , Instagram y Facebook , o aprender más en samdylanfinch.com .

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