Me niego a ocultar mi enfermedad invisible mientras salgo

La salud y el bienestar nos tocan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

Me diagnosticaron artritis reumatoide a los 29 años. Una joven madre de un niño pequeño y saliendo con un músico en una banda de heavy metal, ni siquiera sabía que alguien de mi edad pudiera tener artritis, y mucho menos cómo era vivir con la enfermedad. Pero sí sabía que nuestras vidas ya no iban a estar en la misma onda. Dolorosamente, cancelamos las cosas, y lo que pensé que había sido mi vida feliz ininterrumpida llegó a su fin.

Perdido, confundido y solo, estaba asustado, y mis temores solo me atormentaron aún más cuando me diagnosticaron una segunda forma de artritis poco más de un año después.

Ahora que se acerca a los 32 años, como madre soltera de un niño de 5 años, pienso en los hombres que me gustaban en mis 20 años, los hombres que no son tan adecuados para la mujer que soy hoy. Pienso en lo rápido que siento que he tenido que crecer en los últimos años. Cada relación, aventura y ruptura ha tenido algún tipo de impacto en mi vida, me enseñó sobre mí mismo, mi amor y lo que quiero. En verdad, nunca estuve listo para establecerme a pesar de que ese era mi objetivo final. Incluso intenté equivocarse apresuradamente algunas veces, lo que pensé que necesitaba.

Pero lo que necesitaba era aceptarme primero, y eso estaba resultando difícil.

La depresión y mis propias inseguridades me impedían hacer lo único que tenía que hacer antes de poder tranquilizarme: amarme y aceptarme. Una vez diagnosticadas con múltiples enfermedades crónicas e incurables, esas inseguridades se dispararon sin control.

Estaba enojado, amargado y celoso mientras veía la vida de mis compañeros avanzar de una manera que la mía no podía. Pasé la mayor parte del tiempo confinado en mi departamento, pasando el rato con mi hijo o reuniéndome con médicos y profesionales médicos, incapaz de escapar del torbellino caótico de las enfermedades crónicas. No estaba viviendo la vida que anhelaba. Me estaba aislando. Todavía lucho con esto.

Encontrar a alguien que me acepte, todo yo

Cuando me enfermé, fui golpeado con la fría verdad de que podría ser poco atractivo para algunas personas porque estaría enfermo por el resto de mi vida. Me dolía saber que alguien no me aceptaría por algo sobre lo que realmente no tengo control.

Ya había sentido el azote de los hombres que tenían una opinión negativa de que era una madre soltera, de lo que estoy más orgulloso de mí mismo.

Me sentí como una carga. Incluso hoy, a veces me pregunto si estar solo sería más sencillo. Pero criar a un niño y vivir con esta enfermedad no es fácil. Sé que tener una pareja, la pareja correcta, sería maravilloso para los dos.

Ha habido puntos en los que me he preguntado si alguien podría amarme. Si estoy demasiado en mal estado. Si vengo con demasiado equipaje. Si tengo demasiados problemas.

Y sé lo que dicen los hombres sobre las madres solteras. En el mundo actual de las citas, podrían fácilmente pasar a la siguiente mejor pareja sin enfermedad o hijo. ¿Qué tengo realmente para ofrecer? Es cierto, no hay razón para que no pueda hacer lo mismo. Siempre puedo seguir buscando y siempre puedo mantenerme esperanzado, positivo y, lo más importante, ser yo.

Centrándose en lo bueno, no en lo malo

No siempre fue mi hijo o mi enfermedad lo que a veces enviaba a los hombres en la otra dirección. Era mi actitud sobre la situación. Yo fui negativo. Así que trabajé y sigo trabajando en esos temas. Todavía se necesita un gran esfuerzo para mantenerse al día con el autocuidado necesario cuando se vive con una enfermedad crónica: medicamentos, terapia de conversación, ejercicio y una dieta saludable.

Pero al hacer esas prioridades, así como a través de mi defensa, me encuentro en mejores condiciones para avanzar y estar orgulloso de mí mismo. Centrarme en algo más que lo que me pasa, sino más bien lo bueno que hay dentro de mí y lo que puedo hacer con él.

Y descubrí que es esta actitud positiva acerca de mi diagnóstico y mi vida lo que más atrae a los hombres una vez que me conocen.

Me niego a ocultar quién soy

Una parte incómoda de tener una enfermedad invisible es que, mirándome, no puedes decir que tengo dos formas de artritis. No me veo como la persona promedio piensa que se ve alguien con artritis. Y definitivamente no me veo «enfermo» o «discapacitado».

Las citas en línea han sido las más fáciles para conocer gente. Como madre soltera de un niño pequeño, apenas puedo quedarme despierto después de las 9 pm (y la escena del bar no es exactamente donde quiero encontrar el amor: dejé el alcohol por mi salud). Prepararme para una cita conlleva aún más desafíos. Incluso en un día de poco dolor, probarse atuendos para encontrar algo que sea cómodo y que se vea bien permite que esa molesta fatiga se filtre, lo que significa que tengo que preocuparme por tener suficiente energía para la cita.

A través de prueba y error, he aprendido que las fechas simples durante el día son mejores al principio, tanto por mi fatiga como por la ansiedad social que viene con las primeras citas.

Sé que lo primero que harán mis parejas cuando descubran que tengo artritis reumatoide será buscarlo en Google, y que lo primero que verán serán manos «deformadas» y una lista de síntomas que involucran dolor crónico y fatiga. A menudo, la respuesta está en la línea de «Pobrecito», seguido de algunos mensajes más para ser cortés y luego: adiós. Muchas veces, me encuentro fantasma inmediatamente después de que se enteran de mi discapacidad.

Pero me niego a ocultar quién soy. La artritis es una gran parte de mi vida ahora. Si alguien no puede aceptarme a mí y a la artritis que viene conmigo o con mi hijo, ese es su problema, no el mío.

Es posible que mi enfermedad no amenace mi vida en el corto plazo, pero sin duda me ha dado una nueva perspectiva de la vida. Y ahora me obliga a vivir la vida de manera diferente. Deseo un compañero para vivir esa vida, a través de mis adversidades y las de ellos. Mi nueva fuerza, que agradezco a la artritis por ayudarme a descubrir, no significa que todavía no estoy solo y que no deseo una pareja. Solo tengo que aceptar que las citas probablemente sean un poco difíciles para mí.

Pero no dejo que me desgaste, ni me siento apresurado a saltar a cosas para las que no estoy preparado o de las que no estoy seguro. Después de todo, ya tengo a mi caballero con una armadura brillante: mi hijo.


Eileen Davidson es una defensora de enfermedades invisibles con sede en Vancouver y embajadora de la Arthritis Society. También es madre y autora de Chronic Eileen . Síguela en Facebook o Twitter .

Categorías