Lo que realmente es pasar por una depresión profunda y oscura

La forma en que vemos el mundo da forma a lo que elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.

A principios de octubre de 2017, me encontré sentado en la oficina de mi terapeuta para una sesión de emergencia.

Ella explicó que estaba pasando por un «episodio depresivo mayor».

Había experimentado sentimientos similares de depresión en la escuela secundaria, pero nunca fueron tan intensos.

A principios de 2017, mi ansiedad había comenzado a interferir con mi vida diaria. Entonces, por primera vez, busqué un terapeuta.

Al crecer en el Medio Oeste, la terapia nunca fue discutida. No fue hasta que estuve en mi nuevo hogar de Los Ángeles y conocí a personas que vieron a un terapeuta que decidí probarlo yo mismo.

Tuve mucha suerte de tener un terapeuta establecido cuando me hundí en esta profunda depresión.

No podía imaginar tener que buscar ayuda cuando apenas podía levantarme de la cama por la mañana.

Probablemente ni siquiera lo hubiera intentado, y a veces me pregunto qué me hubiera pasado si no hubiera buscado ayuda profesional antes de mi episodio.

Siempre tuve depresión y ansiedad leves, pero mi salud mental había disminuido rápidamente esa caída.

Me llevaría cerca de 30 minutos sacarme de la cama. La única razón por la que incluso me levantaba era porque tenía que pasear a mi perro e ir a mi trabajo de tiempo completo.

Me las arreglé para arrastrarme al trabajo, pero no pude concentrarme. Hubo momentos en que la idea de estar en la oficina sería tan sofocante que iría a mi auto solo para respirar y calmarme.

Otras veces, me colaba en el baño y lloraba. Ni siquiera sabía por qué estaba llorando, pero las lágrimas no paraban. Después de aproximadamente diez minutos, me limpiaría y volvería a mi escritorio.

Todavía haría todo para hacer feliz a mi jefe, pero había perdido todo interés en los proyectos en los que estaba trabajando, a pesar de que estaba trabajando en la compañía de mis sueños.

Mi chispa parecía desvanecerse.

Me pasaba cada día contando las horas hasta que podía irme a casa y acostarme en mi cama y mirar «Amigos». Veía los mismos episodios una y otra vez. Esos episodios familiares me brindaron consuelo, y ni siquiera podía pensar en ver algo nuevo.

No me desconecté completamente socialmente ni dejé de hacer planes con amigos de la forma en que muchas personas esperan que actúen las personas con depresión severa. Creo que, en parte, es porque siempre he sido un extrovertido.

Pero aunque todavía me presentaba a funciones sociales o bebidas con amigos, realmente no estaría allí mentalmente. Me reía en los momentos apropiados y asentía cuando era necesario, pero no podía conectarme.

Pensé que estaba cansado y que pasaría pronto.

3 maneras en que describiría la depresión a un amigo

  • Es como si tuviera este profundo pozo de tristeza en el estómago del que no me puedo deshacer.
  • Veo cómo el mundo continúa, y sigo haciendo los movimientos y cubriendo mi rostro con una sonrisa, pero en el fondo, me duele mucho.
  • Se siente como si hubiera un gran peso sobre mis hombros que no puedo ignorar, no importa cuánto lo intente.

El cambio de depresión profunda a considerar suicidio

Mirando hacia atrás, el cambio que debería haberme señalado que algo estaba mal fue cuando comencé a tener pensamientos suicidas pasivos.

Me sentía decepcionado cuando me despertaba cada mañana, deseando poder terminar mi dolor y dormir para siempre.

No tenía un plan de suicidio, pero solo quería que mi dolor emocional terminara. Pensaría en quién podría cuidar a mi perro si muriera y pasaría horas en Google buscando diferentes métodos de suicidio.

Una parte de mí pensaba que todos hacían esto de vez en cuando.

Una sesión de terapia, confié en mi terapeuta.

Una parte de mí esperaba que ella dijera que estaba roto y que ya no podía verme.

En cambio, ella preguntó con calma si tenía un plan, a lo que respondí que no. Le dije que a menos que hubiera un método de suicidio infalible, no me arriesgaría a fracasar.

Temía la posibilidad de daño cerebral o físico permanente más que la muerte. Pensé que era completamente normal que si me ofrecían una píldora que garantizara la muerte, la tomaría.

Ahora entiendo que esos no son pensamientos normales y que había formas de tratar mis problemas de salud mental.

Fue entonces cuando explicó que estaba pasando por un episodio depresivo mayor.

Buscar ayuda era la señal de que aún quería vivir

Ella me ayudó a hacer un plan de crisis que incluye una lista de actividades que me ayudan a relajarme y mi apoyo social.

Mis apoyos incluyeron a mi mamá y mi papá, algunos amigos cercanos, la línea directa de mensajes de texto sobre suicidios y un grupo de apoyo local para la depresión.

Mi plan de crisis: actividades para reducir el estrés

  • meditación guiada
  • respiración profunda
  • ir al gimnasio y subir a la elíptica o ir a una clase de spinning
  • escuchar mi lista de reproducción que incluye mis canciones favoritas de todos los tiempos
  • escribir
  • lleva a mi perro, Petey, a dar un largo paseo

Ella me animó a compartir mis pensamientos con algunos amigos en Los Ángeles y en casa para que pudieran vigilarme entre sesiones. También dijo que hablar sobre eso podría ayudarme a sentirme menos sola.

Uno de mis mejores amigos respondió perfectamente preguntando: “¿Qué puedo hacer para ayudar? ¿Qué necesitas? ”. Se nos ocurrió un plan para que me enviara mensajes de texto todos los días para que simplemente me registrara y para que fuera honesto sin importar cómo me sintiera.

Pero cuando murió mi perro de la familia y descubrí que tenía que cambiarme a un nuevo seguro de salud, lo que significaba que podría tener que encontrar un nuevo terapeuta, era demasiado.

Llegué a mi punto de ruptura. Mis pensamientos suicidas pasivos se volvieron activos. Empecé a realidad mirar en maneras en que podría mezclar mis medicamentos para crear un cóctel letal.

Después de un colapso en el trabajo al día siguiente, no podía pensar con claridad. Ya no me importaban las emociones ni el bienestar de nadie más, y creía que no les importaban las mías. Ni siquiera entendí realmente la permanencia de la muerte en este momento. Solo sabía que necesitaba dejar este mundo y un dolor sin fin.

Realmente creía que nunca mejoraría. Ahora sé que estaba equivocado.

Me quité el resto del día, con la intención de llevar a cabo mis planes esa noche.

Sin embargo, mi madre seguía llamando y no paraba hasta que respondía. Yo cedí y levanté el teléfono. Ella me pidió repetidamente que llamara a mi terapeuta. Entonces, después de colgar el teléfono con mi madre, le envié un mensaje de texto a mi terapeuta para ver si podía conseguir una cita esa noche.

Sin que yo lo supiera en ese momento, todavía había una pequeña parte de mí que quería vivir y que creía que ella podría ayudarme a superar esto.

Y ella lo hizo. Pasamos esos 45 minutos elaborando un plan para los próximos dos meses. Ella me animó a tomarme un tiempo libre para concentrarme en mi salud.

Terminé tomando el resto del año libre del trabajo y volví a casa a Wisconsin por tres semanas. Me sentí como un fracaso por tener que dejar de trabajar temporalmente. Pero fue la mejor decisión que tomé.

Empecé a escribir de nuevo, una pasión mía que no había tenido la energía mental para hacer durante bastante tiempo.

Desearía poder decir que los pensamientos oscuros se han ido y estoy feliz. Pero los pensamientos suicidas pasivos siguen apareciendo con más frecuencia de lo que quiero. Sin embargo, todavía hay un poco de fuego ardiendo dentro de mí.

Escribir me mantiene en marcha y me despierto con un sentido de propósito. Todavía estoy aprendiendo a estar presente tanto física como mentalmente, y todavía hay momentos en que el dolor se vuelve insoportable.

Estoy aprendiendo que probablemente será una batalla de por vida de buenos y malos meses.

Pero en realidad estoy de acuerdo con eso, porque sé que tengo personas de apoyo en mi esquina para ayudarme a seguir luchando.

No habría superado el otoño pasado sin ellos, y sé que también me ayudarán a superar mi próximo episodio depresivo mayor.

Si usted o alguien que conoce está contemplando el suicidio, la ayuda está ahí fuera. Llegar a la National Suicide Prevention Lifeline al 800-273-8255.


Allyson Byers es una escritora y editora independiente con sede en Los Ángeles a la que le encanta escribir sobre cualquier cosa relacionada con la salud. Puedes ver más de su trabajo en www.allysonbyers.comy seguirla en las redes sociales . 

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