Cómo no ser capaz de tener relaciones sexuales redefinió mi sexualidad y mi vida amorosa

La forma en que vemos el mundo da forma a lo que elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa .

«Solo déjame respirar por un segundo», susurro mientras la boca de mi compañero está a unos centímetros de la mía.

Ambos comenzamos a respirar juntos, una inhalación grande, una exhalación. Cierro los ojos y trato de relajarme. La tensión en mis músculos es tan intensa que duele. Los voy a relajar.

Pero una vez más, mi cuerpo actúa como una barricada durante el sexo. Mis músculos vaginales son fuertes y están determinados a evitar que algo ingrese a mi cuerpo.

Tener algo que tratar de entrar dentro de mí durante el sexo fue como golpear una pared, física y a menudo emocionalmente.

Así me sentí durante los ocho años que luché con el vaginismo .

Con mis desafíos con el vaginismo aparentemente terminados, ahora puedo ver que dio forma a toda mi identidad sexual.

Al experimentar con mis parejas de una manera que podría no tener si las relaciones sexuales no fueran dolorosas (nuevas posiciones, juegos previos, penetración, sexo oral), gané confianza en el dormitorio.

Vaginismo: una descripción rápida

Algunas mujeres experimentan una contracción involuntaria de los músculos vaginales llamada vaginismo. Los músculos del piso pélvico se tensan tanto que un objeto tiene dificultad para entrar.

Los síntomas del vaginismo incluyen:

  • ardor, escozor y dolor profundo cuando se intenta la penetración
  • incapacidad para insertar un tampón, dedo u objeto fálico
  • si es posible la penetración, desgarro o dolor profundo después

Finalmente, durante el sexo, mi cuerpo comenzó a anticipar el dolor de la penetración. Mi anticipación empeoró la experiencia, mi cuerpo se apretó antes de que incluso se intentara tener relaciones sexuales.

Las mujeres que tienen vaginismo a menudo experimentan estrés, ansiedad, pánico y depresión, ya que las relaciones sexuales, y no tener relaciones sexuales con penetración, pueden convertirse en preocupaciones de consumo.

El vaginismo aparece de dos maneras en las mujeres:

  • El vaginismo primario es cuando la penetración vaginal nunca se ha logrado.
  • El vaginismo secundario ocurre cuando se produce un trauma, una cirugía o un factor estresante que hace que las relaciones sexuales sean imposibles cuando antes era posible.

Si bien los factores emocionales, el trauma y el parto se han relacionado con el vaginismo, no siempre hay una razón para ello. Creo que tuve vaginismo primario desde una edad temprana, ya que nunca he podido insertar un tampón, pero todavía no estoy seguro de qué lo causó.

Los tratamientos pueden incluir:

  • fisioterapia para los músculos del piso pélvico
  • visitar a un psicólogo si se produjo un trauma o abuso
  • utilizando dilatadores, que ayudan a reentrenar los músculos pélvicos
  • yoga, ejercicios pélvicos y meditación

El vaginismo es tratable. Si tener relaciones sexuales con penetración es doloroso o le resulta imposible, haga una cita con su médico.

Citas cuando las relaciones sexuales no son una opción

El vaginismo afecta principalmente su vida sexual y sus relaciones, ya que las relaciones sexuales vaginales se vuelven casi imposibles.

Como una persona sexual joven en mi adolescencia, me sentí derrotado. Cuando comencé a escribir sobre el vaginismo hace tres años, todavía estaba enojado con mi cuerpo, con este trastorno no diagnosticado, con esta discapacidad que le quitaba años de mi juventud sexual. Me sentí robado, aislado y alienado.

Actualmente, veo el vaginismo como formando toda mi identidad. Ese aislamiento y alienación contribuyeron a mi investigación obsesiva con todo lo sexual. Me abrió puertas en mi sexualidad.

Una de las mayores preocupaciones que tienen las personas con vaginismo, comprensiblemente, es tener citas. Muchas personas se preguntan cómo pueden mantener una relación o explicar el trastorno a una nueva pareja.

Desde mi experiencia, es complicado. Pero no imposible.

El vaginismo afectó positivamente mi sexualidad de muchas maneras.

Mi primera relación con vaginismo severo, lo que significa que nada estaba pasando en absoluto, sigue siendo mi relación más larga hasta el día de hoy. Solo tuvimos sexo penetrante tres veces durante cuatro años.

Improvisamos, experimentamos con la espontaneidad y nos volvimos increíblemente hábiles con los juegos previos y el sexo oral, como a menudo se recurre cuando se trata de un trastorno sexual paralizante.

Por el momento, a menudo no importaba que la penetración no fuera una opción. Mis orgasmos del sexo oral y la estimulación del clítoris todavía me hacían ver estrellas. Y debido a esta experimentación, aprendí lo que mi cuerpo quiere y cómo lo quiere.

En cierto modo, mirando hacia atrás algunos años después, puedo decir que el vaginismo afectó positivamente mi sexualidad y cómo me veo a mí mismo como una persona sexual.

El consentimiento, varias veces durante las relaciones sexuales, es extremadamente importante

Al igual que con cualquier pareja sexual, la comunicación es clave. Pero cuando el sexo es imposible o doloroso, la comunicación es lo primero.

Es importante comunicarle a su pareja si tiene dolor o no.

No se preocupe por matar el estado de ánimo si su cuerpo está pidiendo ayuda. También es importante tener un compañero que se comunique con usted verbal y visualmente.

A veces, una sensación que pensé que podía soportar para tener relaciones sexuales rápidamente se volvió insoportable. Y al principio, no siempre me sentí cómodo expresando eso.

Cuando era más joven y aprendía a lidiar con esta afección, estaba completamente congelado por el dolor. A menudo recurría a permanecer mudo, incapaz de expresar lo insoportable que era la penetración. Sentí que mi cuerpo estaba siendo destrozado por dentro y la sensación de ardor me dejó conmocionado.

El dolor eventualmente me obligaría a detener a mi pareja, ya sea a través de las lágrimas o el pánico.

Dado que cualquier movimiento leve podría cambiar mis niveles de comodidad, mi compañero necesitaba conversar durante cada retozo para evitar más dolor, haciendo preguntas como «¿Se siente bien?» O «¿Qué pasa si hago esto?»

Descubrir otros aspectos del sexo podría ser emocionante

Como la penetración era demasiado dolorosa para mí, improvisaríamos. Después de un tiempo, me di cuenta de que «sexo» no tiene que significar sexo penetrativo, o sexo que involucra un objeto fálico. El sexo es fluido, como lo fue mi sexualidad en desarrollo.

Era muy sensible al dolor y al placer, y me concentré en qué áreas de mi cuerpo disfrutaban ser besadas y cómo les gustaba ser besada. Me di cuenta de que besar durante media hora o que la estimulación del pezón podía ser íntima y muy erótica.

Conocer mi cuerpo y lo que me hizo sentir bien construyó mi confianza y mi sentido de identidad, incluso a través de los desafíos del vaginismo. Si bien puede no haber sido mi camino ideal para descubrir lo que me gustó en el dormitorio, es un viaje que tengo que aceptar.

Aprender la comunicación directa en la cama me permite controlar mi placer

Esto no quiere decir que cada relación que tuve fue exitosa en términos de comunicación sobre el vaginismo, especialmente porque me comprometí en gran medida con los hombres cis heterosexuales.

Cuando mi cuerpo estaba tenso, los músculos se contraían, muchos compañeros pensaron que forzarse a sí mismos curaría esta afección. Más fuerza significaba más éxito por su parte. Pero la fuerza creó más problemas, más dolor y más distancia y falta de confianza en nuestra relación.

Con algunos socios en los que confiaba, mi sensibilidad física me permitió describir lo que disfruté y lo que no.

Mi dolor me dio una voz que solía explicar lo que se sentía bien para mi cuerpo.

Como todos los cuerpos son diferentes, la comunicación me ha seguido sirviendo bien, incluso durante mi vida sexual sin dolor. Pero usar mi voz era esencial cuando estaba lidiando con el vaginismo, cuando mi cuerpo se sentía como el más diferente de todos.

«Más de eso» o «No, así, déjame mostrarte», les diría a los socios que se pondrían en contacto conmigo. De alguna manera, mi vaginismo me dio más control sobre mis deseos sexuales.

Es esencial tener una pareja comprensiva cuando experimentas dolor durante las relaciones sexuales. Sin una pareja paciente y empática, el vaginismo puede ser un aspecto insoportable de una relación.

También es importante comunicarse fuera de la habitación. Sugeriría proporcionar literatura a su pareja que explique los entresijos del vaginismo y que tenga conversaciones abiertas al respecto.

Disfrutando del sexo más lento de por vida

El sexo más lento es otro método que todavía incorporo hoy en mi vida sexual sin dolor.

El sexo a toda prisa no es agradable para mí, pero rápido y furioso parece ser un método al que recurren muchas personas.

Tener relaciones sexuales más lentas me permite tener el control de mi cuerpo, ajustarme cuando algo no se siente bien.

Tomar mi tiempo también me permite concentrarme en todos los factores que funcionaron y continuar trabajando para beneficiar a mi cuerpo: lubricación, atracción, tamaño del pene y cuánto confié en la persona (es decir, vaginismo situacional).

Sin embargo, el vaginismo es difícil. Es debilitante, contribuyó a mi pérdida de libido, me hizo increíblemente maníaco y me dejó confundido sobre mi cuerpo.

El sexo es una función natural. Es eufórico y crea una conexión con tu pareja. No tenerlo puede afectar severamente la vida de un individuo. Pero esto no significa que no fuera sexual.

Estar en una relación después de que mi vaginismo desapareció

Mi pareja actual nunca me ha experimentado dolor. No conoce la frustración con la que traté durante años.

Me conoció después de que trabajé duro para tratarme con dilatadores, terapia y determinación. Y por eso, estoy agradecido. Con él, soy la culminación de todos esos años en los que luché y crecí mientras redefinía mi sexualidad.

Me siento más conectado con mi cuerpo ahora que sé que es fragilidad, pero también su fuerza.

A través de años de trabajo, ternura y angustia, estoy más en sintonía con mi sexualidad y con quién soy como persona sexual que antes. Y se lo debo a esas noches de fracaso y desolación.

Me sentí extraño en mi cuerpo por tanto tiempo. Sus mecanismos estaban fuera de mi control, pero ahora he recuperado ese poder. Este cuerpo es mio.


S. Nicole Lane es una periodista de sexo y salud de la mujer con sede en Chicago. Sus escritos han aparecido en Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK y otros rincones de Internet. También es una artista visual practicante que trabaja con nuevos medios, ensamblaje y látex. Síguela en Twitter .

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